什么样的婚姻会发生外遇,出轨的本质是什么?

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从事写作以来,很多读者会加桌子的微信咨询情感问题,三年多的时间,找我咨询过情感问题的,粗略算一下差不多有3000、4000人。

这些情感咨询中,有两个字会经常提到,那就是“出轨”。

“他这是不是要出轨的迹象?”

“你说我对他那么好,他为什么要出轨?”

“你们男人出轨的时候都在想什么?”

很多女人想不明白,为什么有的男人明明有老婆有孩子,他也爱自己的妻子,为什么会出轨?还有的女人认为,男人出轨就是管不住自己的下半身,没有什么原因。

其实这些现象的背后,有很多东西值得好好去分析和研究。

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出轨,一个充满了禁忌、愤怒和委屈、无辜、痛苦的词。

大部分人在自己的婚姻遭遇出轨时,都会觉得“生活走到尽头”,然后不停纠结“究竟是谁的错”的怪圈中。

婚姻的不忠对当事人的事业造成沉重打击,但也停止不了出轨的步伐。

出轨的历史可以说和婚姻的历史一样长,责骂通奸和树立戒律一直伴随着这两个主题源远流长。

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今天我们就818爱情、婚姻与出轨在心理学分析中的意义。

今天要分享的文章,跟我们深刻探讨,出轨的本质是什么,对于婚姻来说又意味着什么。

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中国的婚外情,无论男女,比例都在上升。

尤其妻子的婚外情,是全世界比例最高的,每7.5个妻子当中就有一个曾经出轨,而丈夫的比例更高,每3个丈夫中就有一个曾经出轨。

某社科院曾做过一个调查发现,“婚外情”是目前导致中国人离婚的主要原因,占到离婚原因的40%。

“出轨”这种行为也是心理学家们很喜欢研究的行为,伴侣为什么会出轨?

哪些人比较容易出轨?什么时候容易出轨?

经过多年对“出轨”人群的调查研究,心理学家们有了很多发现。

研究发现“出轨”现象增多,在各个社会当中都与社会经济和个体经济发展程度有关。

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社会经济状况越好,个体经济水平越高,使得人们在生活中变得更加自由。

婚姻关系当中,个体就获得了更多“资本”做出伤害婚姻关系的行为;

同时,社会价值多元化,过度强调人人追求幸福自由的婚姻权力,极度扩张的个体欲望,促使人们更加蔑视千百年来婚姻道德与伦理的制约,颠覆人们内心当中对婚姻关系的敬畏之心,让人们在关系选择中变得更加随意与不负责任。

腐烂的水果是从内核开始、事情的恶化是从本质开始,所以一段婚姻的瓦解其实也是从内里开始的。

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出轨不仅是一种伤害,也表达出一种爱的缺失和渴望。

网上曾有人说“丑女比美女出轨的机会大得多”,某种程度上讲,这话是对的。

“丑女/丑男”代表的是在成长中获得的被宠爱体验少的人,内在情感的不足会让他/她对被宠爱充满渴望。

但事实上,真正获得宠爱的经验又不足,所以这类人在生活中吸引对方满足自己的能力很少。

所以,一旦有机会在婚姻外获得一点点满足的时候,就有可能奋不顾身的冲上去。

有的时候这个奋不顾身背后是完全缺乏现实性判断的,比如:对方只是对我露了一下笑脸,我却以为他给了我整个世界。

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这个缺少现实判断,恰是在关系中严重创伤之处:

无法区分真实的情感和幻想的情感,这也意味着这个人的成长过程中,没有建立起现实性理解世界的的功能。

这个功能的缺失,可能在之后的生活中不断带来各种问题。

这些问题又会更加无法应对,造成更多的功能破坏,婚姻这么复杂的事情,出问题也就可以理解了。

除了补偿情感获得的不足,出轨这这件事对现存的婚姻关系具有很复杂的心理意义:破坏、攻击、修补、探索、成熟等。

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每个人都和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系将会影响他的一生。

所以在谈到一个人的性格,以及一段爱情、婚姻里双方的状态,永远都离不开他们背后原生家庭的影响以及个人成长的经历

原生家庭缺少爱的滋养,就像小树不能接受足够的阳光雨露,长成参天大树的可能性极低,要么是中途半路折了夭,要么是长得歪歪扭扭。

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从多年的心理咨询经历我发现,一个缺爱的家庭培养出的孩子,通常是不懂爱、不会爱、不理解爱的,简而言之对于“爱”的能力匮乏缺爱的孩子会出现以下性格特质:

敏感:高敏感的人更容易捕捉细节,能够细腻的感知到他人的情绪,并被某种情绪所困扰,做事情小心谨慎,反复思量。

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多疑:对伤害耿耿于怀,容易抱怨指责别人,往往别人的一句话会过度解读。

不自信:做什么事之前都先否定自己,觉得自己不够完美,认为自己不配获得幸福

缺乏安全感:患得患失,优柔寡断,害怕改变,有控制欲,依赖别人,他们不爱自己也否定别人的爱,不断想要跟全世界证明自己。

成长在这样家庭里的孩子,长大比较容易被外遇吸引!

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大多数婚外情的发生,都不是因为性

对于女性而言,被关注、被欣赏、被呵护,获得尽量深远的情感回报,往往是她们所追求的,在一段婚姻里,如果这些因素都没有被满足,那么出轨就变得自然而然。

面对出轨的理由,在本次调查中,有超过一半的女性表示,她们在和伴侣的生活中,感觉不到新鲜和活力,婚姻里少了激情、少了婚姻的价值。

其实,男性出轨并不是什么“不可遏止的生理冲动”,女性出轨也不是简单的“缺爱、缺性、缺钱”,两者恰恰都是受到内心潜在的自我价值驱动,以各自不同的方式,去寻求满足。

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性,永远不是婚外情中的主要吸引

很多人觉得婚外情的主要原因是因性而生的激情,实际上性从来不是婚外情中的主要吸引,一份严谨不随便的感情,才最让人手足无措。

男人和小姑娘越来越默契,可他们都心知肚明这种关系不会是世俗的男女关系。

大致每一发生婚外情的人都会把自己的关系想象得足够特别,来证明自己不属于道德审判的范畴。

婚外情当变得不可控,大多是触发了很多人婚姻中未满足的潜在需求。

这种需求中表现最多的是,我需要一段感情或一个人,来带给我一种确认:我是很好的。

因为这种稳固的支持,我感觉更有力量面对未来。

所以说,很多有婚外情的人,都会觉得自己的情感是世界上最高尚最无私的情感。

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当位高权重好男人遇到积极上进的小姑娘,小姑娘的需要激发了男人更高水平的自恋,男人的帮忙激发了小姑娘的高自尊。

在这样互为拯救和拯救者的角色中,婚外情是一场非常完美的游戏,彼此都可以从中获得满足。

因为足够完美,所以他们眼里都会看到对方因为有了自己的存在,变成了最特别的一个人,这时他们也可以因此确认自己是一个很好的人。

男人觉得这样一个不随便的小姑娘,却唯独欣赏自己;

而小姑娘也觉得,他本可以有很多选择,却唯独喜欢提携我。

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也正因为美好的体验来势凶猛,所以婚外情才很难无缝接入现实的生活。

因为,很大程度上,每个人都很难接受你自己心中最高尚的一个人,变成另一个样子(这样子其实一直存在,只是以前看不到)。

一旦你看清楚,维持美好自恋或自尊的部分就开始消退,你会觉得这份感情不再那个有吸引力。

大家还记不记得当年火遍大街小巷的电视剧《蜗居》,而整部戏就是宋思明之所以爱上海藻,就是因为这个小三长得像自己年轻的时候最终没有在一起的初恋。

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男人出轨是有补偿心理的,当年没有得到的东西,会在心里形成一个空洞,他们想尽一切办法都会想要去补上心里的那一个洞。

翻阅了很多婚外情的案例,发现这个“补偿型”出轨的逻辑是真实存在的。

比如说自己的妻子胸部不大,而他很看重,那他就会出轨一个胸部丰满的女人。

比如说妻子的个子不高,而他耿耿于怀的话,那他很可能会出轨一个个子比较高的女人。

比如说自己的妻子长期冷漠不说话,那他可能会找一个知冷知热,能够畅通交流的女人等等。

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男人外遇后,重犯几率高;女人外遇后,重犯几率低。

与上一条恰好相反,在实际上的回归中,真正回归的男人远远低于女人。

这是因为很多男人的外遇是玩一玩,所以,不让玩了,他一段时间能忍,但时间长一点,可能就忍不住了,又继续玩上了,只是玩的对象换了而已。

本性使然,当然很难真正回归。

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女人则不同,女人的外遇,通常是付出真情的,但外遇往往没有结果,因为能给结果的男小三不多,所以,女人最终通常都要回归。

而回归后,她们的感情也因为外遇受到伤害,这是不可能再外遇的一个重要原因。

更关键的是,这辈子,哪有那么多愿意投入真正感情的外遇呢?

所以,即便女人还想外遇,也很难再找到合适的对象。

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没有爱的婚姻,不是迁就,而是坟墓。

修这座坟的人,往往不是别人,而是我们自己。

再大的压力,再多的借口,都不值得我们一结婚就死去,或者渴望活,然后化成偷情的鬼。

为自己结婚,为自己离婚,对自己负责,这是一种自我珍贵的自持。

婚外情的最大坏处,不是东窗事发,不是颜面扫地,而是外部征战引发内心战争带来的自我消耗。

这种消耗,会让你觉得自己不好,不配,不值得爱,进而陷入低自尊和低能量中。

婚外情后你为什么更孤独了?

因为原本就孤独的你,又在心里被人割走了一块肉。

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很多女性朋友都会问,老公要是出轨了,我该怎么办呢?

女人担心老公出轨的时候,说明她潜意识里自己认同:我的幸福,是由这个男人掌控的。

他对我好,爱我,不出轨,我就幸福,后半生有所依靠。

他若出轨、对我不好,不爱我,我就可怜,后半生凄惨无比。

这是女人在婚姻中的托付心态在作祟,她们把自己当成一个无法为自己负责的小婴儿,自己的幸福、人生,全部是别人掌控的。

别人是不可控的,可控的,只有自己。所以女人们才会焦虑、抓狂、痛苦。

怎么办呢?惟有壮大自己。

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写在最后:

抛开愤怒、疑虑,与其去讨论婚外情和出轨是什么,不如去讨论下,人性是什么,婚姻是什么。

不管婚外情是如何发生的,那可能都代表了人性中,某些缺损的部分在婚姻中也未被正视、未能修补,或是婚姻关系中的裂痕没有被理解、发现和修复。

有句话说得好,“出轨是本能,忠诚是选择的”。

选择婚姻就是选择忠诚,身为一个成年人,要懂得担负起自己的责任。

婚姻最重要的特征是什么?

是彼此都保持忠诚。

如果连忠诚都不能保证,那么婚姻还有什么存在的必要?

▽老师有话说:

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作者简介:小贤老师

国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自由码字人,培训师。

体会爱的老灵魂,人生路的探索者。

重要的是:一个认真热爱生活的心理师。

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